ПРЕЖДЕ ЧЕМ ТЫ СКАЖЕШЬ "ДА"    

 

Вэс Робертс и X. Норман Райт (Книга для вступающих в брак)

 

Введение

 

В 1984 году на Годичном совещании Церкви Адвентистов Седьмого дня проголосова­ли за то, чтобы «принять программу добрачного консультирования: служители Церкви Адвентистов Седьмого дня должны проводить добрачное консультирование молодых пар, собирающихся вступить в брак. Добрачная подготовка молодых пар должна состоять, по возможности, из нескольких консультативных встреч, проводимых пастором церкви или другим квалифицированным специалистом.

На Всемирном совещании по семейному служению 1996 г., проходившем в помещении Генеральной конференции Церкви Адвентистов Седьмого дня, предложение Годичного совеща­ния 1984 г. было утверждено в следующей формулировке:

«ГОЛОСОВАЛИ: 1) ввести, согласно решению Генеральной конференции, добрачное консультирование; 2) действительно активизировать добрачное консультирование в каж­дом дивизионе.

а. Помочь каждому пастору и члену церкви осознать важность добрачного консуль­тирования.

б. Правильно оценить методы, при которых каждая пара может проанализировать различные аспекты своих взаимоотношений посредством предварительного их изучения.

в. Разработать материалы для добрачного консультирования и подготовки пасторов и рядовых членов Церкви, которые могли бы научить молодые пары пользоваться этими материалами.

г. Разработать материалы, необходимые для самостоятельного изучения молодыми парами.

д. Обратиться к пасторской ассоциации с просьбой помочь привлечь пасторов и дру­гих служителей к разработке материалов для добрачного консультирования».

8 ноября 1996 г. на годичном совещании Отдела семейного служения Евро-Азиатско­го дивизиона Генеральной Конференции АСД проголосовали за принятие вышеназванно­го документа Всемирного совещания по семейному служению в качестве направления работы Отдела семейного служения ЕАД.

Практической реализацией данного направления работы явился перевод на русский язык и адаптация к условиям Евро-Азиатского дивизиона книги «Прежде чем ты ска­жешь «ДА». Мы надеемся, что эта книга окажется полезной для пасторов, консультан­тов, директоров Отделов семейного служения и других специалистов по подготовке моло­дых людей к ответственному шагу бракосочетания. Эта книга содержит результаты серь­езных исследований, которые могут использовать консультанты, готовящие молодую пару к браку. Будущие муж и жена, каждый в отдельности, также должны иметь эту книгу, чтобы вносить в них свои записи при подготовке к консультативным занятиям для буду­щих супружеских пар. В конце книги есть приложение, содержащее дополнительный материал в помощь добрачному консультанту. Эти материалы взяты из курса «Подготов­ка к браку», предназначенного для молодых людей, планирующих вступить в брак; курс издан в 1985 г. Отделом семейного служения Генеральной Конференции АСД. Кроме того, в конце второй главы книги «Прежде чем ты скажешь «ДА» мы добавили диаграм­му из «Семинара по семейному благополучию» Джона и Милли Янгберг (занятие 4); цита­ту из работы Е. Уайт и комментарий к использованию теста темперамента человека.

В дополнение к материалу книги «Прежде чем ты скажешь «ДА» мы очень рекомен­дуем молодым парам с молитвой прочитать и обсудить книгу Е. Уайт «Христианский дом» и главы, рассказывающие о доме, из книги Е. Уайт «Служение исцеления».

Мы надеемся и молимся, чтобы время, проведенное за чтением этой книги, подгото­вило молодых людей не только к моменту бракосочетания, но и к долгому и счастливому супружеству, основанному на Христе и Его Священном Писании.

Мэй-Элен и Гаспар Колон Руководители Отдела семейного служения Евро-Азиатского дивизиона

 

В браке огромное значение принадлежит взаимоотношениям, и их результаты настолько важны, что эти взаимоотношения нельзя устанавливать в спешке, без соответствующей подготовки и до того, как человек будет достаточно развит интеллектуально и физически.

Семейные узы являются самыми тесными, самыми нежными и святыми по сравнению с остальными, существующими на земле. По замыслу Бога, они должны быть благословением человечеству. И они являются благословением там, где люди вступают в брачный союз разумно, в страхе Божьем и осознавая должным образом свою ответственность.

Е. Уайт. Служение исцеления, с. 244.

 

 

Глава первая

Что такое брак?

Возможно, вы подошли к самому важному этапу в своей жизни — браку. Брак заключает в себе уникальные и интересные воз­можности. Один оптимист сказал так: «Брак — это единственная игра на удачу, где оба игрока могут либо выиграть, либо проиграть!» Данное пособие было разработано с целью помочь молодым людям свести до минимума риск в браке. Мы уве­рены, что молодая пара, прочитав этот материал, сможет укрепить и обогатить свои взаимоотношения, чтобы позднее их брак принес им радость и удовлетворение. Мы также надеемся, что молодые люди смогут более реально отнестись друг к другу и к перспективам предстоящего брака.

1.        Определите для себя понятие бра­ка. Какова его цель?

 2.        Считаете ли вы брак соглашением по контракту? Почему?

 3.        Как бы, по вашему мнению, отве­тила на эти вопросы ваш(а) жених/невес­та?

 4.        Прочтите следующие цитаты. Ука­жите, с чем вы согласны, а с чем — нет.

 «Брак напоминает лезвия ножниц, соединенные таким образом, что их нель­зя разъединить; они часто двигаются в противоположных направлениях, и неиз­менно страдает тот, кто оказывается между ними» [I].

«Является ли брак личным делом двоих влюбленных или это обществен­ный акт людей, заключающих между со­бой контракт? Ни то, ни другое — это нечто третье. Это совершенно иное! С христианской точки зрения брак — не только и не в первую очередь соединение людей друг с другом юридически или на основе официального контракта. Христи­анин понимает брак как заключение за­вета при благословении Божьем и в при­сутствии своих братьев и сестер по хри­стианской семье. Такой завет (соглаше­ние) сохраняется не вследствие силы закона или из страха перед наказанием за нарушение закона, но на основе любви и верности без всяких условий. Такое со­глашение более свято, крепко и надежно, чем какой-либо юридический контракт» [2].

«Это состояние, при котором люди, греховные и упрямые, охвачены мечтой и желанием достичь поставленной цели, превышающей их личные возможности, но они продолжают упорно добиваться своего на протяжении многих лет и, не­смотря на повторяющиеся разочарования, стараются достичь осуществления своей мечты» [З].

«...Брак — это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, дарован­ные Богом, чтобы эти два человека име­ли взаимоотношения единого целого, по­стоянную связь, при которой удовлетво­ряются потребности каждого — потреб­ность любить и быть любимым, потреб­ность в дружбе, общении, общих делах, сексуальном удовлетворении, потреб­ность иметь детей и не быть одиноким в жизни. Брак должен быть союзом люб­ви, отражением любви Христа к своему народу, союзом священной любви, когда муж и жена становятся одной плотью, единым целым» [4].

Бытие, 2:18—25

1. Кто учредил брак?

 

2. Каковы цели брака и для чего он был создан? (См. Быт. 1:28; 2:18; Еф. 5:22-32.)

 

3. Каков должен быть брак? (Быт. 2:18; Евр. 13:4.)

 

4. Чем, по вашему мнению, вы мо­жете помочь своему партнеру по браку?

 

5.        Как вы понимаете выражение «ос­тавит человек отца своего и мать свою»?

 

6.        Как вы понимаете слово «оста­вит»?

 

7. Что значат для вас слова «станут одной плотью»?

 

8. Перечислите шесть типов поведе­ния, которые вы хотели бы встретить в своем супруге и которые помогли бы вам сблизиться в браке.

 

9. Перечислите три наиболее важных библейских стиха, которые могли бы стать основой ваших супружеских взаимоотно­шений. (Приведите любые стихи, поми­мо Еф. 5:21—33; 1 Кор. 13 и 1 Петр. 3, которые чаще всего называют супружес­кие пары. Эти стихи также важны, но вы постарайтесь найти и другие значимые стихи, которые помогли бы вам опреде­лить тот тип брачных взаимоотношений, который соответствует вашему понима­нию брака.)

Вот еще одно определение брака, которое может вам пригодиться. Брачные взаимоотношения — это школа, в кото­рой (если все так, как это должно быть) оба партнера учатся расти и развиваться. Их отношения также развиваются и рас­тут вместе с ними. Если вы рассматрива­ете брак как возможность для роста, то вы оба будете удовлетворены вашим бра­ком.

Д-р Дэвид Хаббард описал брачные отношения следующими словами: «Брак не требует совершенства. Но к этому в первую очередь следует стремиться. Это нужно грешникам. Никто более, чем грешники, не нуждается в этом. Но брак достигает своего расцвета только тогда, когда грешники рассматривают его как путь, которым Бог ведет каждого челове­ка, давая ему Божье понимание любви и праведности» [5]. Задумывались ли вы раньше о цели брака?

Вот еще одно определение брака. По­размышляйте о нем серьезно и затем по­делитесь своим мнением с вашей невестой/ женихом: «Христианский брак — это со­глашение двух людей перед лицом Иисуса Христа и друг перед другом. Это со­глашение (завет), которое нельзя нарушить или расторгнуть. Брак — это соглашение о взаимной верности и взаимозависимос­ти. Христианский брак сходен с обязатель­ством, дающим свободу мужчине и жен­щине быть самими собой и стать теми, кем Бог хочет, чтобы они стали. Брак — это процесс очищения, который Бог исполь­зует для того, чтобы мы стали теми, кем Он хочет сделать нас.

Подумайте об этом. Бог использует ваш брак для Своих целей. Он переплав­ляет и очищает вас для Своей славы.

Вы, возможно, думаете, что в брак вступают два самостоятельных человека. Это верно, но при этом присутствует еще и Третий, Который придает вашему бра­ку особое, еще большее значение, — это Иисус Христос. Каким образом присутст­вие Иисуса Христа в вашей жизни делает ваш брак особым?

Прочтите Мф. 7:24—27. Эти стихи говорят о строительстве вашего дома на твердом основании. Перечислите 10 ком­понентов прочного фундамента, которые могли бы стать основой ваших крепких супружеских взаимоотношений.

Причины, заключения брака

Существует много причин и факто­ров, побуждающих людей вступать в брак. Каковы ваши причины? Ниже даны два очень важных вопроса, на которые вы должны дать ответы и затем обсудить их с вашей невестой/женихом.

1. Что бы вы хотели найти в браке, чего не можете иметь, не вступая в брак?

2. На отдельном листе бумаги сфор­мулируйте причины, которые побуждают вас вступить в брак. После этого перечис­лите причины, которыми, по вашему мне­нию, руководствуется ваша невеста/же­них, вступая с вами в брак. Затем обме­няйтесь своими мыслями.

Теперь сравните свой список причин, побуждающих вас к браку, со следующим перечнем, который был составлен несколь­кими специалистами по вопросам брака и семейной жизни. Это перечень не­здоровых причин для брака! Если вы най­дете хотя бы одну из этих причин в ва­шем перечне или в ваших потаенных мыслях, то вам необходимо обсудить их со своей невестой/женихом или пастором.

Меня побуждает к браку:

1. Неприязненное отношения к сво­им родителям.

2. Негативная самооценка — брак поможет почувствовать свою значимость и определить цель жизни.

3. Стремление стать помощником и советчиком для своего спутника жизни.

4. Боязнь оказаться «за бортом»! Страх остаться холостяком или девствен­ницей.

5. Страх перед независимостью.

6. Решение вступить в брак после того, как вас отвергли: ваша предыдущая любовь была отвергнута и, чтобы облег­чить свою рану, вы немедленно избирае­те другого партнера.

7. Опасение нанести рану другому человеку — вы боитесь, что может слу­читься что-то плохое с вашим партнером, если вы разорвете свои отношения с ним/ ней, даже если вы знаете, что брак не спасет эти отношения.

8. Желание покинуть дом, где вы несчастливы.

9. Потому что вы беременны (узна­ли, что ваша подруга беременна).

10. Потому что вы имели сексуаль­ную связь со своим партнером.

Несколько положительных причин для вступления в брак:

1. Дружба

2. Желание вместе работать и решать проблемы свои и своего спутника жизни.

3. Удовлетворять сексуальные по­требности так, как это предусматривает Бог.

4. Любовь (под понятием любовь по­нимается соответствующее соединение различных типов любви, как это объяс­нено в главе 3).

5. Вы убеждены, что ваш брак бла­гословлен Богом.

Подсчитайте очки «за» ваш брак, анализируя свои личные цели и цели ва­шей невесты/жениха. Перечислите восемь ваших черт характера, которые, по ваше­му мнению, могут сделать ваш брак удач­ным.

Прочтите в Библии Гал. 5:22, 23 о плодах Духа. Будут ли эти черты ха­рактера человека способствовать до­стижению им наибольшего успеха в бра­ке? Если «да», то укажите, какие из этих

черт характера вы уже проявляете актив­но, и какие вам еще предстоит развивать?

В дополнение к пониманию плода Духа как Водителя для достижения наи­большего успеха в браке ниже названы восемь черт характера, которые способ­ствуют успешному браку:

1. Умение приспосабливаться и про­являть гибкость — умение меняться и идти на уступки.

2. Сочувствие — способность чувст­вовать нужды, боль и желания других, сопереживать с ними и видеть мир в пер­спективе.

3. Умение решать проблемы.

4. Умение давать и принимать любовь.

5. Эмоциональная стабильность — умение воспринимать эмоции другого и контролировать их.

6. Общительность.

7. Сходство характеров партнеров.

8. Сходство семейной обстановки, в которой вырос каждый из партнеров.

Лучше всего, если вы посмотрите на этот перечень и скажете: «Это как раз о нас. Мы именно таковы, и наши характе­ры именно такие». Если вы чувствуете, что обладаете этими чертами характера, то укажите особые примеры, каким об­разом каждая из шести вышеуказанных черт характера проявилась в течение по­следних двух недель. Затем укажите, в чем вы видите сходство ваших харак­теров, согласно пунктам 7 и 8.

 

Глава вторая

Уникальность личности

Принимайте своего спут­ника жизни таким, какой он есть

Ваш будущий спутник жизни — это не вы. Это — другой человек, сотворенный по подобию Божьему, а не по вашему. Он имеет право быть другим, его надо принимать таким, какой он есть, и ува­жать как уникальную лич­ность.

«Если вы собираетесь вступить в брак, то, конечно, будущий спутник жизни ви­дится вам идеальным, а ваш союз — со­вершенным. Спустя некоторое время вы начинаете понимать, что нарисованный вами образ не совпадает с тем реальным человеком, с которым вы вступили в брак. В этот момент вы можете начать думать о другом человеке, забыв, что только Бог может «творить новое». Вы вспоминаете слова, сказанные вам на брачной церемо­нии, что «двое станут одной плотью», счи­тая, что ваш спутник жизни должен стать таким, как вы, и каким вы видите его в своих мечтах. Вы уверены, что ваш супруг должен разделять ваши симпатии, приори­теты, интересы, привязанности, мысли, даже ваше поведение и чувств: ВАШИ! Однако единство в браке — это не сходство или подобие в мыслях или чувствах, но единство понимания. Любые попытки по­догнать своего партнера под свои мечты — оскорбительная самонадеянность. Хотя и верно то, что мы никогда не можем при­способиться или переделать другого чело­века, но мы можем «дать ему возможность» измениться» [6].

Наставления о правильном образе жизни, данные в Еф. 4:2, можно приме­нить и к брачным взаимоотношениям. «Поступать со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу с любовью». Обратите вни­мание на последнюю часть стиха: «снис­ходя друг ко другу с любовью». Приведи­те шесть примеров того, как эти слова могут быть приложимы к вашим брачным взаимоотношениям. Следуете ли вы в сво­ей семейной жизни этому призыву?

Заполните следующую таблицу:

                               

СХОДСТВО В чем мы схожи с моим партнером?	РАЗЛИЧИЯ Чем мы отличаемся друг от друга?	ВЛИЯНИЕ Как это сходство или различия могут  обогатить нас в будущем браке?

 

За какие различия между вами вы благодарите Бога?

Различия в браке — возможность для роста и укрепления отно­шений

Каждый человек, заключающий брак, чем-то похож по характеру на свое­го спутника жизни. Но характеры разных людей неизбежно отличаются. Отличия в восприятии, мыслях, чувствах и манере поведения требуют от супругов взаимо­приспособляемости. Различия очень важ­ны, потому что они помогают понимать потребности другого. Они также застав­ляют нас помнить, что одним из главных факторов, побуждающих вступить в брак, является понимание желаний, нужд и интересов другого. Сознательно или бес­сознательно люди избирают других, ко­торые могли бы помочь им ощутить пол­ноту жизни. С другой стороны, эти раз­личия могут посеять семена раздора и раздражения. Почему? Ответ очень прост. Различия несут в себе угрозу для каждо­го из нас. Мы боимся, что должны будем приспосабливать наш образ мышления и жизни к характеру своего супруга. Мы частенько думаем, что «если что-то непо­хоже на нас, значит, это плохо!» Многие проблемы возникают из-за нехватки тер­пимости к различиям в поведении и взглядах на супружеские взаимоотношения. Проблемы возникают именно потому, что мы не хотим позволить другому человеку быть непохожим на нас. Но подумайте над следующими высказываниями:

«В пылу брачных боев сладкие меч­ты исчезают, и на смену им приходят ра­зочарование и отчаяние. Но вот супруги оставляют друг друга в покое, и каждый задает вопрос себе: "Чего я хочу от своего супруга? Что происходит со мной? Чего я не могу понять? Чего я не должен де­лать, чтобы спасти свой брак?" Если вы честно задаете себе эти вопросы, то отве­ты не заставят себя долго ждать: "В са­мом деле, я женился, потому что она не такая, как я. Я должен не переделывать ее, но научиться видеть и уважать ее от­личия. Но прежде следует понять и свое отличие от нее, а она должна помочь мне увидеть мои особенности и отличия. Моя задача не превращать ее в прекрасную вазу, но вместе с ней понять красоту этой вазы, — однако и она должна найти пре­красное во мне. Как самонадеянно с моей стороны думать, что я могу изменить ха­рактер другого человека! Я должен сми­риться и понять, что мне нужно обратить­ся за помощью к Тому, Кто сильнее нас, и измениться самому! Тогда наши взаи­моотношения изменятся с обеих сторон — Он может изменить нас и сделать более прекрасными, чем мы можем себе это представить"» [7].

«Мы пытаемся изменить людей со­гласно своим представлениям о том, ка­кими они должны быть. Бог тоже хочет изменить нас. Но именно этим ограничи­вается наше сходство. Наши мысли о том, как другой человек должен поступать или думать, могут либо помочь ему, либо стать тюрьмой для него. Мы можем помочь че­ловеку освободиться от определенного типа поведения, которое ограничивает его развитие, либо мы просто закуем его в цепи несвойственного ему поведения» [8].

1. Если вас действительно волнуют отличие вашего спутника жизни от вас, то задайте себе вопрос: «Каков был бы мой брак, если бы я заключил его с челове­ком, во всем похожим на меня, — понра­вился ли бы мне такой брак?»

2. Каким образом присутствие Иису­са Христа в вашей жизни может помочь вам приспособиться к столь непохожему на вас спутнику жизни в будущем браке?

Примечание: Если вы и ваш жених/ невеста имеете возможность проверить тем­перамент, то этот тест поможет вам лучше понять свои особенности и особенности вашего партнера. Было бы полезно обсу­дить результаты этого теста с вашим до­брачным консультантом и друг с другом.

«Часто бывает так, что члены одной семьи значительно отли­чаются по характеру, привычкам и склонностям — в этом и состоит замысел Бога: люди разных темпе­раментов должны сосуществовать друг с другом. Каждый член семьи должен свято относиться к чувствам другого, уважать его право быть самим собой. Тогда появляется взаимное уважение и терпимость, предубеждения постепенно исче­зают, характер смягчается. В такой семье будет царить гармония, а сочетание разных темпераментов пойдет на пользу всем».

(Е. Уайт. Ум, характер, инди­видуальность, т. 2, с. 616).

ОТ РАЗДЕЛЕНИЯ К ЕДИНЕНИЮ

«Но Бог соразмерил тело [членов се­мьи]... дабы не было разделения в теле [чле­нов семьи], а все члены одинаково заботи­лись друг о друге» (7 Кор. 12:24, 25).

  

Глава третья

Любовь как основа брака

Большинство молодых людей утверждают, что они хотят вступить в брак, потому что любят друг друга. Давайте представим себе, что в обществе существует закон, обязы­вающий тех, кто вступает в брак, представить доказательства своей любви к другому человеку. Какие доказательства вашей любви вы могли бы представить, чтобы вступить в брак, и каково ваше понимание любви?

Что такое любовь? Как определяет­ся любовь в мире? Ниже даны семь опре­делений любви. С какими из них вы со­гласны?

«Любовь — это чувство, которого вы ранее никогда не испытывали».

«Любовь — это непрерывное состоя­ние восторга».

«Любовь — это сокровище, огонь, рай и ад одновременно, ведь это чувство пред­полагает, что удовольствие, боль и горь­кое разочарование неразделимы».

«Любовь — это тяжелое заболевание разума».

«Любовь к кому-то — это не просто сильное чувство, это необходимость при­нимать решения, выносить суждения и нести ответственность за свои обещания».

«Любовь — это соглашение без вся­ких условий с несовершенным челове­ком».

Что говорит о любви Слово Божье? Прочтите приведенные ниже тексты Священного Писания, где говорится о любви с позиций Бога. Какая основная мысль или наставление содержится в каж­дом из этих текстов?

Источник Библейский взгляд на любовь

1.        Притчи, 17:17

---------------------------------------------------------

2.        Матфея, 6:24

      ----------------------------------------------------------

3.        Матфея, 22:37—39

      ----------------------------------------------------------

4.        Лука, 6:27—35

      ---------------------------------------------------------

5.        Лука, 10:25-37

      ---------------------------------------------------------

6.        Иоанна, 3:16

      ---------------------------------------------------------

7.        Иоанна, 13:34

      ---------------------------------------------------------

8.        Римлянам, 13:8—10

      ---------------------------------------------------------

9.        Римлянам, 14:15

      ---------------------------------------------------------

10.     1 Коринфянам, 8:1

      ---------------------------------------------------------

11.     Галатам,2:20

      ---------------------------------------------------------

12.     Галатам, 5:13

      ---------------------------------------------------------

13.     Галатам, 6:2

      ---------------------------------------------------------

14.     Ефесянам, 4:2

      ---------------------------------------------------------

15.     Ефесянам, 5:2

      ---------------------------------------------------------

16.     Ефесянам, 5:25

      ---------------------------------------------------------

17.     Титу, 2:3-5

      ---------------------------------------------------------

18.     1 Петра, 4:8

      ---------------------------------------------------------

19.     1 Иоанна, 3:16—18

      ---------------------------------------------------------

 

 

1 Коринфянам, 13:4—7 — библейское определение любви. Эти стихи указывают на то, что любовь состоит из многих ком­понентов, как отрицательных, так и поло­жительных. Исходя из ваших семейных взаимоотношений, приведите по три при­мера, подтверждающих каждое поло­жение. Изучите их внимательно.

1. Любовь долготерпит, милосердст­вует, не ищет своего, но ждет, пока Гос­подь исправит все зло.

2. Любовь добра — не бесчинствует, ищет помощи, благословляет, когда ее проклинают, помогает, когда ее оскорб­ляют, проявляет милосердие.

3. Любовь не ищет зла, но сдержан­на — не завидует успеху другого.

4. Любовь не превозносится, но сми­ренна — не радуется неправде, но сорадуется истине.

5. Любовь не гордится, но скромна — не выделяет себя.

6. Любовь не груба, но нежна.

7. Любовь не эгоистична, но готова забыть себя.

8. Любовь не раздражается, но сдер­жанна.

9. Любовь не мстит и не гневается, но милосердна.

10. Любовь не радуется неправде дру­гого, но сорадуется истине.

11. Любовь не гневлива, но отважна, не подчеркивает грехи другого.

12. Любовь не подозрительна, но ве­рит, не цинична, но ищет причину греха, старается увидеть лучшее в человеке.

13. Любовь не уныла, но несет на­дежду, не сдается, если ее отвергают.

14. Любовь не подавляет, она незаметна, неназойлива, но может решать любые проблемы.

 

Как вы разрешите этот конф­ликт?

После восьми лет брака Андрей гово­рил в суде при разводе, что он больше не испытывает никаких чувств к своей жене. «Сейчас совсем не то, что было, когда мы только что поженились, — говорил он. — Тогда я не сомневался, что люблю ее. У меня было сильное чувство и я не мог оши­баться в нем. Но теперь все прошло». Его жена Марина очень расстроена. Она гово­рит, что и теперь любит своего мужа и детей и хочет сохранить семью. Она про­тив развода. «Как я могу восстановить свое чувство к жене?» — спрашивает Андрей. «Может быть, я сделала что-то такое, что разрушило его любовь ко мне? » — спра­шивает себя Марина.

1.        В чем причины их проблемы?

Марина

Андрей

2. Что они должны сделать, чтобы решить свою проблему?

Марина

Андрей

2.        Какие советы мы можем найти в Откровении, 2:1—5 о том, как снова вос­становить чувство любви?

В вашем браке должны соче­таться три типа любви — эро­тическая, чувственная любовь и любовь агапе

Эротическая любовь — это любовь, ищущая плотского выражения. Это роман­тическая любовь, сексуальная любовь. Она черпает вдохновение из биологической структуры человеческой природы. Муж и жена в благополучном браке любят друг друга романтически и эротически.

В благополучном браке муж и жена также являются друзьями. Дружба вы­ражается в общении, разговорах и общих делах. Это любовь чувственная.

Любовь агапе — это всепоглощаю­щее чувство, чувство, которое продолжа­ется даже тогда, когда другой уже не любит. Любовь агапе — это не то, что произошло с тобой независимо от тебя, но то, что ты сам производишь в себе. Любовь — это личный акт посвящения. Любовь Христа (пример для нашей люб­ви) — это любовь-дар. Любовь Христа к нам — это жертвенная любовь, без вся­ких условий. Любовь Христа — это веч­ная любовь. Любовь агапе — это добро­та. Она сочувственна, мудра и понимает нужды того, на кого она направлена. Агапе — это преданная и прощающая любовь.

Все эти типы любви взаимосвязаны и влияют друг на друга. Но для полного расцвета всех трех типов любви требуют­ся сознательные усилия.

Когда вы связаны супружескими уза­ми, что вы должны делать, чтобы прояв­лять все три типа любви? В нижеприве­денную таблицу впишите пять примеров ваших действий, направленных на укреп­ление взаимоотношений любви.

Назовите три основных препятствия, которые, по вашему мнению, мешают су­пругам укреплять взаимоотношения люб­ви?

ЭРОС	ФИЛИА	АГАПЕ
1.   2.   3.   4.   5.

Ваша любовь либо будет жить, либо умрет. Что убивает любовь? Любовь уми­рает, когда вы мало или совсем не прово­дите время вместе и когда у вас нет об­щих дел, интересных для обоих. Любовь созидается, если вы сумели найти общее дело и делаете его с радостью на про­тяжении длительного времени, или раз­рушается, если этого не случилось. Лю­бовь умирает в том случае, если оба не смогли установить соответствующих вза­имоотношений друг с другом. Улыбка, забота друг о друге, комплименты, про­явления любви и общее времяпре­провождение — вот что укрепляет любовь в браке. Если такие взаимоотношения не поддерживаются постоянно, то постепен­но они могут исчезнуть совсем. Если ваш спутник жизни перестает радовать вас, ваше чувство любви может угаснуть.

1.                 Что вы делаете в настоящее время для укрепления взаимоотношений, что­бы они были приятны вам обоим?

2.                 Как будут развиваться ваши отно­шения, когда вы станете супругами?

3.                    Как присутствие Иисуса Христа в вашей жизни помогает вам любить вашу невесту/жениха любовью «эрос», «филия» и «агапе»?

  

Глава четвертая

Что вы ожидаете от брака?

Каждый человек, вступающий в брак, имеет определенные ожи­дания относительно супружества. Такие ожидания складываются под влиянием различных факторов — это родители вашего будущего суп­руга, ценности, общество, книги, слухи, наши собственные мысли и т. д. Очень важно сесть вместе и обсудить, каковы взаимные ожи­дания относительно предстоящего брака, могут ли они реализоваться и что делать, если жизнь не оправ­дает ваших ожиданий. Слово «ожи­дания» несет в себе надежду. Надежда имеет значение «ожидание чего-то хорошего». Надежда необ­ходима, потому что она вооду­шевляет и часто поддерживает нас.

Нижеследующее упражнение потре­бует от вас некоторого размышления и времени. Приведите 20 примеров того, что вы ждете от вашего будущего супруга после бракосочетания. Это могут быть короткие или подробные описания. На­пример, муж может ожидать от своей жены, чтобы она всегда открывала ему дверь, когда он возвращается с работы, чтобы она всегда была дома, никогда бы не работала, позволяла бы ему иметь секс всегда, когда он этого хочет. Жена может ожидать от своего мужа, чтобы он всегда ходил вместе с ней к ее родителям, когда она захочет навестить их, чтобы он был духовным лидером их семьи и проводил все выходные дни дома.

Давайте вкратце поговорим о разо­чарованиях. Они не минуют никого, по­тому что некоторые наши ожидания, на­дежды и мечты не осуществляются. Пе­речислите три самых горьких разочаро­вания, выпавших на вашу долю, а затем укажите, как вы с ними справлялись.

Теперь давайте вновь вернемся к 20 вашим ожиданиям, которые вы возлагае­те на будущего спутника жизни. Выпи­шите каждое из этих ожиданий на отдель­ный лист бумаги и сформулируйте в не­скольких фразах, как повлияет на ваши супружеские взаимоотношения неиспол­нение этих ожиданий.

Теперь достаньте листок, где записа­ны ваши ожидания, и покажите его ва­шей невесте/жениху. Возьмите лист с перечислением ожиданий вашей невесты/ жениха и прочтите его. Прочитав все ли­сты ожиданий друг друга, сделайте про­тив каждого из них отметку.

 

И — исполнимо (ожидание исполнимо)

П — постараюсь (исполнение этого ожидания потре­бует усилий с вашей стороны)

Н — невозможно (ожидание, невозможно исполнить)

Когда вы оба просмотрели листы ожиданий, возвратите их друг другу и затем обсудите ваши записи.

Будущие супружеские пары чаще всего возлагают на свой брак следующие три ожидания. Молодая пара надеется, что их брак будет постоянным и никогда не приведет к разводу. Это прекрасная цель, но что нужно сделать, чтобы она стала реальностью? Напишите ниже, как вы лично можете укрепить ваш брак, что­бы он был прочным. Когда вы и ваш же­них/невеста напишите это, поделитесь друг с другом вашими записями.

Еще одно ожидание молодые люди обычно возлагают на свой брак — это со­блюдение верности. Будущие супруги ожидают, что они будут верны друг дру­гу. Несомненно, неверности не должно быть в христианском браке. Однако вер­ность подразумевает не только соответст­вующее сексуальное поведение, но также и другие области взаимоотношений. На­пример, некоторые мужчины неверны своим женам в отношении работы, уде­ляя больше внимания работе, а не жене. Некоторые супруги неверны своим женам, уделяя больше внимания своим матерям, увлечению рыбной ловлей, спорту, цер­ковной работе, домашнему хозяйству,

детям и т. д. Совершенно очевидно, что ставя на первый план другого человека, занятие или другой вид деятельности (кроме, конечно, Иисуса Христа), а не свою супругу, вы нарушаете ваши супру­жеские обязательства. В браке необходи­ма верность. Это значит, что вы должны чувствовать потребности друг друга, под­держивать друг друга, быть вместе эмо­ционально и физически.

Молодые пары также ожидают, что их брак будет укрепляться и развиваться. Рас­смотрите следующие три стадии брака.

Обычно супружеские пары проходят все три стадии. А как у вас? Возможно, вы уже испытали некоторые разочарования.

Три стадии брака (и некоторые чувства, характерные для этих стадий)

Увлечение	Разочарование	Зрелость
На седьмом небе Счастлив Все прекрасно Навсегда Схожу с ума Идеально Ошеломлен Заворожен Очарован Захвачен Экстаз Потрясен Поглощен Мы добились этого	Разочарован Ужасно Все плохо Я ухожу Переживаю Готов все бросить Катастрофа Раздражён Подавлен Тяжелая ноша Помеха Горечь    В ловушке Мы никогда не сможем  добиться этого	С небес спустился на землю Ты мне нужен Как ты смотришь на это Давай вместе решать Я помогу тебе Поддержка Единение Готовы начать снова Благодарность Свобода Все хорошо Дружба Возрастание Вместе мы сможем добиться этого

 

Хотите ли вы пережить во всей пол­ноте эту стадию, как она описана выше? Если нет, то прежде всего найдите время для того, чтобы сформулировать свои дальнейшие задачи: что нужно предпри­нять вам лично и вашей супружеской паре во избежание всех тех разочарований, которые указаны выше. Когда вы закон­чите писать, поделитесь своими размыш­лениями друг с другом.

Часто многие наши ожидания обус­ловлены образом жизни семьи, где мы выросли, и опытом предыдущей жизни. Допишите нижеследующие утверждения и затем поделитесь своими мыслями со своей невестой/женихом:

1. Вот что ты должна знать о моей семейной жизни, о том, как я рос, чтобы лучше понимать меня:

2. Если бы я мог изменить что-то в моей семье, где я рос, то это было бы...

3. Так как я не хочу, чтобы это слу­чилось в семье, которую мы создаем вме­сте, то я...

4. Мои родители повлияли на мои взгляды на брак таким образом:

5. Из семейной жизни моих родите­лей я хотел бы позаимствовать...

6. Я бы не хотел, чтобы в моей се­мейной жизни происходило то же, что и у моих родителей...

 

7.       Поговорите со своей невестой/же­нихом и сформулируйте на отдельном листе бумаги основные черты своей семьи и семьи вашей невесты/жениха. Обсуди­те вместе эти характеристики. Как они могут повлиять на ваш брак? В чем они сходны (10 пунктов) и в чем непохожи (10 пунктов)?

 

 

В супружеской жизни постоянно про­исходят перемены. Как вы можете при­способиться к ним? Понимаете ли вы, что даже положительные перемены могут на­рушить супружеские взаимоотношения? Человек, вступивший в брак с нехристи­анином и многие годы молившийся за то, чтобы он (а) приняли Бога, неожиданно об­наруживает, что Бог ответил на молитву и теперь ее/его спутник жизни принял Бога и полностью изменился. Однако это его огорчило. Почему? Алкоголик неожи­данно перестал пить и изменил свой об­раз жизни, о чем и просила Бога его су­пруга, но теперь она в замешательстве. Почему? Пассивный, зависимый муж на­чинает вести правильный образ жизни, начинает заниматься домом и детьми. Его жена несколько расстроена. Почему?

Даже когда в поведении супругов возникают определенные нежелательные перемены, то люди пытаются приспосо­биться к ним. Но когда с одним из них происходят положительные перемены, происходит и нарушение равновесия, по­этому супруг, который просил об этих переменах, вдруг обнаруживает, что те­перь и сам должен измениться. Необхо­димо приспособиться к новому человеку, а это может осложнить жизнь супругов.

                                                                                                                

 

 

 

"Магнитогорск Христианский" в блогах - http://mgn-x.blogspot.com/

Обнаружили неточность, сообщите веб-мастеру mgn-x@mail.ru